ΑΝΕΚΔΟΤΟ:Ο ΚΡΗΤΙΚΟΣ

Ένας Κρητικός είναι στο αεροδρόμιο και ετοιμάζεται να ταξιδέψει, όμως τον σταματούν στο τελωνείο για έλεγχο. Τι έχετε μέσα στην τσάντα σας τον ρωτάει ο τελωνειακός. 

Κομπιουτεράτσια, απαντάει ο Κρητικός.
Κομπιουτεράκια; Μπορείτε να μου τα δείξετε; 
Αμέσως, λέει ο Κρητικός. 
Ανοίγει ο τελωνειακός και μέσα βρίσκει όπλα, μαχαίρια σφαίρες χειροβομβίδες κλπ.
Αυτή η τσάντα είναι γεμάτη όπλα κύριε του λέει. 
Και απαντάει ο Κρητικός: 
Εμείς στη Κρήτη με αυτά κάνουμε τους λογαριασμούς!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ

Ένας τύπος έχει καθίσει αναπαυτικά στη λεκάνη της τουαλέτας μιας καφετέριας, όταν ξαφνικά ακούει μία φωνή από τη δίπλα τουαλέτα να του λέει σε ήρεμο τόνο:
-Γεια σου, τι γίνεται?
-Μια χαρά, απαντάει ο τύπος αρκετά σαστισμένος

Ο άλλος λέει
-Και τι κάνεις?
-Ε, ό,τι κι εσύ

-Μπορώ να έρθω από κει; συνεχίζει ο τύπος από τη δίπλα τουαλέτα...
-Καλύτερα όχι, έχω δουλειά αυτή τη στιγμή! απαντάει ο τύπος

Τότε ακούει τον άλλον από δίπλα να λέει:
- Κοίτα, θα πρέπει να σε κλείσω. Είναι ένας μ@λάκας στη διπλανή τουαλέτα που απαντά συνεχώς στις ερωτήσεις μου!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΣΤΟ ΜΠΑΡ

Ένας Έλληνας, ένας Γερμανός κι ένας Ρώσος μπαίνουν σε ένα μπαρ. 

Παραγγέλνει ο Έλληνας ουίσκι με πάγο, ο Γερμανός ένα διπλό ουίσκι με πάγο και ο Ρώσος ένα τριπλό ουίσκι με πάγο. 

Μετά ο Έλληνας παίρνει ένα DEWARDS, ο Γερμανός 2 DEWARDS και ο Ρώσος 3 DEWARDS. Αρχίζουν να κάνουν κεφάλι. 

Ο Έλληνας παραγγέλνει μια βότκα, ο Γερμανός μια διπλή βότκα και ο Ρώσος μια τριπλή βότκα. 

Από το μεθύσι βγάζουν τα παντελόνια τους για να δουν ποιος έχει τα μεγαλύτερα προσόντα. 

Λέει ο Έλληνας:
- This is Κώστας

O Γερμανός απαντάει: 
- This is Bill

Έρχεται η σειρά του Ρώσου, κατεβάζει το παντελόνι του, βγάζει 3 πέη και λέει:
THIS IS TCHERNOBIL (τσέρνομπιλ).
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΣΤΟΝ ΟΔΟΝΤΙΑΤΡΟ !

Πάει ένας τύπος στον οδοντίατρο με φρικτούς πόνους για να του σφραγίσει ένα χαλασμένο δόντι. Ο γιατρός το ελέγχει και πάει να του κάνει μια χαλαρωτική ένεση.

- Γιατρέ αποκλείεται, είμαι αλλεργικός.

Ο γιατρός του προτείνει να του δώσει μάσκα με χαλαρωτικό αέριο.

- Γιατρέ αποκλείεται, μετά πρέπει να πάω αμέσως σε συμβούλιο, πρέπει να είμαι 100% "ξύπνιος"

Ο γιατρος δεν βρίσκει άλλη λύση και του δίνει ένα χάπι.

- Τι είναι αυτό γιατρέ;

- Χάπι βιάγκρα.

- Μα, θα βοηθήσει αυτό γιατρέ μου;

- Στον πόνο όχι, αλλά θα έχεις κάτι για να κρατιέσαι
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΟΙ ΑΙΜΟΡΡΟΪΔΕΣ

Ήταν ένας τύπος που είχε αιμορροΐδες.
Ντρεπόταν να πάει στον γιατρό, και ακολούθησε το γιατροσόφι της γιαγιάς του, και έβαζε πάνω τους το κατακάθι του καφέ.
Όμως αντί να καλυτερεύσει, χειροτέρευσε, και έτσι το πήρε απόφαση να πάει στον γιατρό. 

- Γιατρέ μου, του λέει, έχω αιμορροΐδες, και βάζω κατακάθι του καφέ, αλλά χειροτέρευσαν, για ρίξε μία ματιά...

Ο γιατρός του λέει να γδυθεί και τον εξετάζει.

- Βλέπεις κάτι γιατρέ; ρωτάει ο ασθενής όλο αγωνία.
- Μμμ, βλέπω δρόμο μακρύ και στεφάνι ...  
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!                   

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΤΑ 50 ΕΥΡΩ.

Ένας φτωχός ανθρωπάκος με τη γυναίκα του πήγανε στο πανηγύρι του χωριού. 

Εκεί είχαν και ένα ελικόπτερο που έκανε ασκήσεις στον αέρα, γύριζε ανάποδα, έπαιρνε απότομες στροφές και ήταν πολύ εντυπωσιακό. 
Ο τύπος ήθελε λοιπόν να μπει στο ελικόπτερο αλλά η γυναίκα του δεν τον άφηνε γιατί το εισιτήριο ήταν 50 ευρώ.

- Μα βρε γυναίκα δεν βλέπεις τι ωραίο που είναι; Που θα το ξαναζήσουμε αυτό;
- Ναι, αλλά 50 ευρώ είναι 50 ευρώ.

Τον επόμενο χρόνο, ξανά τα ίδια. Ο τύπος ήθελε να μπει στο ελικόπτερο αλλά η γυναίκα του επέμενε ότι 50 ευρώ είναι 50 ευρώ.

Αφού γινόταν αυτό για μερικά χρόνια, κάποια χρονιά ο πιλότος του ελικοπτέρου τον λυπήθηκε τον φίλο μας.

Οπότε του είπε ότι θα τον αφήσει αυτόν και την γυναίκα του να μπουν στο ελικόπτερο τζάμπα με τον όρο ότι δεν θα μιλήσουν και δεν θα φωνάξουν καθόλου όσο θα διαρκέσει η πτήση. 

Μπαίνουν λοιπόν και αρχίζει ο πιλότος μια να ανεβαίνει, μια να κατεβαίνει, να γυρίζει ανάποδα και να κάνει ότι τρέλα φανταστείς στον αέρα. 
Ο τύπος και η γυναίκα του δεν έβγαλαν ούτε άχνα. 
Ο πιλότος προσπαθεί περισσότερο για να τους εντυπωσιάσει, αλλά πάλι δεν ακούει τίποτα. 
Αφού τελειώνει η πτήση και προσγειώνονται, γυρίζει ο πιλότος και λέει στον τύπο:

- Ρε φίλε, με ξαφνιάζεις. Τόσες τούμπες στον αέρα και δεν μίλησες καθόλου!

- Σκέφτηκα να πω κάτι όταν έπεσε η γυναίκα μου, αλλά 50 ευρώ είναι 50 ευρώ!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ

Δύο γέροι κάθονταν σε ένα πάρκο και μιλούσαν για τα γηρατειά και τις γυναίκες.
- Οι γυναίκες είναι πολύ τυχερές όταν γερνάνε .
- Τι εννοείς;
- Να, σπάνια πια κάνουμε έρωτα, αλλά η γυναίκα μου είναι πιο υγιής από ποτέ.
- Πιο υγιής; Μα πως;
- Παλιότερα, όταν ήμασταν νέοι σχεδόν κάθε βράδυ είχε φοβερούς πονοκεφάλους, ενώ τώρα που γεράσαμε δεν έχει πια εδώ και χρόνια.
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΣ.

Είναι ένας περιπτεράς και κλαίει την μοίρα του μέσα στο περίπτερο. Μονολογεί 
-Θέλω να πεθάνω, δεν αντέχω άλλο θεέ μου! Δεν μου έχει μείνει τίποτα... Μόνο αυτό το περίπτερο! Πως θα ζήσω;
Ξαφνικά ακούγεται μια φωνή :
- Ηρέμησε τέκνο μου. Ο Θεός είναι εδώ για σένα! Πούλα...
- Τι να πουλήσω; Τι περίπτερο;
- Ναι πούλα!
- Ποιός θα το πάρει τέτοιο αχουρι;
- Πούλα σου λέω...
- Πόσο να το πουλήσω;
- 100 χιλιάδες ευρώ
- Μα Θεέ μου είναι δυνατόν;
- Πουλα σου λέω ο θεός είμαι λες να μην ξέρω;
Βάζει λοιπόν κι αυτός πωλητήριο στις 3:00 την νύχτα 100 χιλιάδες ευρώ. Στις 3:10 χτυπάει ένας τύπος την πόρτα, του λέει :
- Φιλαράκι 100 χιλιάδες ευρώ κρατάω πάνω μου παρτα!
Τα παίρνει ο περιπτεράς και αρχίζει να χοροπηδάει από την χαρά του...
- Ευχαριστώ Θεέ μου με έσωσες. Πάνω που είχα απογοητευτεί...
Ξαφνικά ακούγεται μια φωνή :
- Καζίνο!
- Μα τι καζίνο; Θα πάω να τζογαρω όλη μου την ζωή;
- Καζίνο είπα...
- Μα δεν θέλω να τζογάρω...
- Καζίνο σου είπα... Ο θεός είμαι λες να μην ξέρω;
Τι να κάνει κι αυτός μπαίνει διστακτικά στο καζίνο. Ξανακούει την φωνή :
- Black jack
- Μα θεε μου πολύ τζογαδορικο. Να μην πάω να παίξω λίγο φρουτακια;
- Black jack!!!
- Μα είναι όλη μου η ζωή...
- Black jack σου λέω, ο Θεός είμαι λες να μην ξέρω;
Πάει κι αυτός ιδρωμένος από το άγχος να παίξει Black Jack. Πάει να βάλει 10 ευρώ και ξανακούει :
- Όλα!
- Θεε μου δεν τα βάζω όλα με τίποτα, είναι όλη μου η ζωή! Δεν υπάρχει περίπτωση...
- Όλα!!!
- Δεν τα βάζω θεε μου γιατί μου το κάνεις αυτό;
- ΌΛΑ!!! Ο Θεός είμαι, λες να μην ξέρω;
Τα βάζει και ο άλλος όλα, κάνει τον σταυρό του έχει γίνει μούσκεμα στον ιδρώτα! Σηκώνει το φύλλο του. 6.
- Πο ρε πουστη λέει τι κάνω τώρα; Τα έχασα όλα...
- Τράβα μην ανησυχείς! ξανακούει τη φωνή του Θεου
Τραβάει 10.
- 16 ρε πουστη μου το ήξερα. Όλη μου η ζωή καταστράφηκε! Τα έχασα όλα...!!!
- Τράβα!
- Μα σίγουρα; Να μην μείνω μήπως και καεί;
- Τράβα!
- Δεν τραβάω θα μείνω. Μπορεί να καεί. Είναι όλη μου η ζωή!
- Τράβα είπα!!! Λες να μην ξέρω; Ο Θεός είμαι!!!
Τραβάει 3 και αρχίζει να Πανηγυρίζει!
- Ναιιιι!!! 19 πολύ καλά!!!
- Τράβα!
- Ε, μας κάνεις πλάκα Θεέ μου τώρα... Ειλικρινά δεν τραβάω με τίποτα! Με τίποτα!!!
Εμφανώς εκνευρισμενος ο Θεός λέει :
- Τράβα είπα!!! Ο θεός είμαι...!!!
Απελπισμένος ο περιπτεράς τραβάει 2 και κάνει 21! Πετάγεται στον αέρα πανηγυριζοντας και ακούγεται η φωνή του Θεού :
- Ρε τι κωλόφαρδος είναι αυτός...!!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ.

Πάει μια ξανθιά σε ένα κατάστημα με ηλεκτρικά είδη και λέει στον υπάλληλο.

- Θα ήθελα αυτή την τηλεόραση.
- Δεν πουλάμε σε ξανθιές! της απαντά ο υπάλληλος.

Αυτή έφυγε απογοητευμένη. Πάει την επόμενη μέρα φορώντας μια μαύρη περούκα. Λέει στον υπάλληλο:

- Θα ήθελα αυτή την τηλεόραση.
- Δεν πουλάμε σε ξανθιές! της ξαναπαντά ο υπάλληλος.

Παει ξανά την επόμενη μέρα φορώντας μια καστανή περούκα. Λέει στον υπάλληλο:
- Θα ήθελα αυτή την τηλεόραση.
- Σας είπα, δεν πουλάμε σε ξανθιές!

Αγανακτισμένη τον ρωτάει:
- Μα πώς καταλαβαίνεις ότι είμαι ξανθιά;
- Γιατί αυτό που μου δείχνετε είναι φούρνος μικροκυμάτων και όχι τηλεόραση!!! 
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ:Ο ΛΟΞΥΓΚΑΣ

Μία γυναίκα πηγαίνει στα επείγοντα με λόξυγκα που δεν λέει να σταματήσει.
Εκεί την βλέπει ένας νεαρός γιατρός.
Μετά από 3 λεπτά εξέτασης, ο γιατρός της λέει ότι είναι έγκυος.

Αμέσως η γυναίκα βγαίνει έξαλλη από το εξεταστήριο και αρχίζει να ουρλιάζει, τρέχοντας στον διάδρομο.

Ένας ηλικιωμένος γιατρός, την πλησιάζει, την ρωτά τι συνέβει, την ηρεμεί και την βάζει να καθίσει σε ένα άλλο δωμάτιο.

Μετά πηγαίνει στο εξεταστήριο του νεαρού γιατρού:
- Τι στο καλό σκεφτόσουν; 
Η γυναίκα είναι 63 χρονών, έχει δύο μεγάλα εγγόνια, και της λες ότι είναι έγκυος;

Ο νεαρός γιατρός συνεχίζει να σημειώνει στο μπλοκ του, και χωρίς να σηκώσει το κεφάλι του λέει:
- Ναι, αλλά της πέρασε ο λόξυγκας.
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο ΚΟΥΚΟΣ

Ήταν τρεις πωλητές και διαφωνούσαν για το ποιος είναι ο πιο πειστικός και καλύτερος πωλητής. 

Μετά από αρκετή ώρα διαφωνίας και έντονης λογομαχίας αποφασίζουν να πει ο καθένας την πιο δύσκολη πώλησή του για να φανεί ποιος είναι τελικά ο καλύτερος.

 Λέει ο πρώτος 
- Εγώ σήμερα πούλησα μια έγχρωμη τηλεόραση σε έναν τυφλό ! 

- Εγώ πούλησα ένα ραδιόφωνο σε έναν κουφό , απαντά ο δεύτερος. 

Eγώ πούλησα ένα ρολόι σε μια ξανθιά , φωνάζει ο τρίτος.

- Σιγά το δύσκολο ρε φίλε του λένε οι άλλοι δύο 

- Ναι όμως της πούλησα και εκατό κιλά σπόρο για τον κούκο !
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η ΑΡΚΟΥΔΑ.

Στο σαλόνι είναι μαζεμένοι αρκετοί φίλοι, κατά το πλείστον κυνηγοί, που ως συνήθως τα παραλένε λίγο. 

Τον λόγο είχε ο οικοδεσπότης που τους λέει μια περιπέτειά του με μια αρκούδα. 

- Βρίσκομαι που λέτε στο δάσος και ακούω ξαφνικά έναν τρομερό θόρυβο από σπάσιμο ξερών κλαδιών και θάμνων. 

Προς στιγμήν τρομάζω βλέποντας μια τεράστια αρκούδα να έρχεται κατά πάνω μου. 

Αρπάζω το ντουφέκι μου και είμαι έτοιμος να την πυροβολήσω… εκείνη κοντοστέκεται και σηκώνει τα δύο μπροστινά της πόδια…

Eκείνη τη στιγμή όμως, χτυπάει το τηλέφωνο και πάει ο οικοδεσπότης να απαντήσει.

Μετά από πέντε λεπτά επιστρέφει και έχοντας ξεχάσει τί έλεγε, ρωτάει την παρέα των υπόλοιπων κυνηγών:

- Πού είχα μείνει ρε παιδιά;
- Εκεί που είχε σηκώσει τα πόδια, του απαντάει ένας.
- Ε την πιάνω που λέτε παιδιά και την πηδάω για δυο ώρες. 
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ : ΤΟ SEX

Πάει ένα ζευγάρι ηλικιωμένων στο γιατρό για να κάνει ένα τσεκάπ. Αφού ο γιατρός εξετάζει τον άνδρα τον ρωτάει

-Πώς πάμε από sex;
-Μια χαρά γιατρέ. Δύο φορές μόνο που την δεύτερη φορά ιδρώνω.
-Καλά, απαντάει ο γιατρός, δεν είναι πρόβλημα αυτό.

Βγαίνει ο σύζυγος και μπαίνει η σύζυγος στο γραφείο.

- Πως πάμε από σεξ;
- Χάλια γιατρέ!
- Τι χάλια; Ο σύζυγος σου είπε ότι το κάνετε δύο φορές, και μάλιστα μόνο την δεύτερη ιδρώνει.

- Ναι, λέει η σύζυγος, αλλά αυτό είναι γιατί η πρώτη είναι τον χειμώνα και η δεύτερη του καλοκαίρι!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η ΜΗΧΑΝΗ

Στη κλινική γεννά η 20χρονη γυναίκα ενός 80χρονου. 

Η νοσοκόμα με το που γεννά η γυναίκα του, κρατώντας το βρέφος στα χέρια της, λέει στον ευτυχέστατο σύζυγο

- Μπράβο σας, είναι αγόρι, ίδιος εσείς, χωρίς δόντια και χωρίς μαλλιά. Πως τα καταφέρνετε;

- Έχω πάντα τη "μηχανή" μου σε λειτουργία, της απαντά με χαμόγελο.

Μετά από 10 μήνες, ξανά το ίδιο σκηνικό, στην ίδια κλινική...

- Μπράβο σας, είναι αγόρι, ίδιος εσείς, χωρίς δόντια και χωρίς μαλλιά. Πως τα καταφέρνετε;

- Έχω πάντα τη "μηχανή" μου σε λειτουργία, της απαντά με χαμόγελο.

Μετά από 10 μήνες, ξανά το ίδιο σκηνικό, στην ίδια κλινική... Γεννά η νεαρή γυναίκα αλλά ένα μαυράκι αυτή τη φορά, οπότε λέει η νοσοκόμα στον σύζυγο.

- Έχετε τη "μηχανή" σας σε λειτουργία πάντοτε βλέπω, αλλά λάδια δεν αλλάξαμε!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΤΟ ΒΑΖΑΚΙ

Ένας 50χρονος επισκέπτεται τον γιατρό για να κάνει μια εξέταση σπέρματος. 

Ο γιατρός αφού πρώτα τον εξετάζει, του δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα. 

Την άλλη μέρα πάει στεναχωρεμένος ο 50χρονος με το βαζάκι άδειο.

- Τί έγινε; Που είναι το δείγμα;
- Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα, πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί, τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.
- Τίποτα;;;;
- Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου.
- Και την κόρη σας!!!!;;;
- Ναι, τί με τα χέρια, τί με το στόμα, τίποτα! 
Προσπαθήσαν και οι δύο μαζί, τίποτα.

Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και την γειτόνισσα.
- Την γειτόνισσα;;;;
- Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα.

- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε...
- Ακριβώς γιαυτό ήρθα γιατρέ, δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα....
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο ΠΙΓΚΟΥΙΝΟΣ

Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουίνο.
Μην ξέροντας την να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει. 
Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
-Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουίνο, τί να κάνω;

-Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός.

-Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λέει και η ξανθιά και φεύγει.

Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την περιπολία του, ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουίνο.

-Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;

-Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ:ΤΟ ΟΝΕΙΡΟ

Ένας άνθρωπος μπαίνει στο γραφείο ενός ψυχιάτρου, κάθεται στον καναπέ και αρχίζει δειλά δειλά να εξηγεί τον λόγο της επίσκεψής του.

Γιατρέ μου, έχω σοβαρό πρόβλημα. Πέφτω το βράδυ να κοιμηθώ και βλέπω κάτι απίστευτα όνειρα, με ποντίκια να παίζουν μπάλα. Συνέχεια. Όση ώρα κοιμάμαι, αυτά παίζουν μπάλα. Αν κοιμηθώ μισή ώρα παραπάνω, παίζουν παράταση και μετά βαράνε και πέναλτι. Πολλά πέναλτι. Με τις ώρες! 

- Πρώτη φορά ακούω κάτι τέτοιο. Μήπως πρέπει να κάνετε απολύμανση στο σπίτι και σας έχει γίνει έμμονη ιδέα; Κάντε μια απολύμανση κι ελάτε την άλλη εβδομάδα να σάς ξαναδώ...

Μία εβδομάδα αργότερα...
- Γιατρέ μου, έκανα και απολύμανση, αλλά τα ποντίκια παραμένουν. Κάθε βράδυ, μόλις κλείσω τα μάτια μου, βλέπω τα ίδια: Πάσες, σέντρες, σουτ...
- Μήπως τρώτε βαριά το βράδυ; Να κόψετε το βραδινό και να τα ξαναπούμε την άλλη εβδομάδα...

Την επόμενη εβδομάδα...
- Γιατρέ μου, έχασα πέντε κιλά, αλλά τα ποντίκια δεν λένε να φύγουν. Κάθε βράδυ στα όνειρά μου τα βλέπω. Τι να κάνω;
- Λοιπόν, θα σάς δώσω μια συνταγή με ηρεμιστικά. Θα παίρνετε ένα κάθε βράδυ, από απόψε και για μία εβδομάδα. Πιστεύω ότι θα σας βοηθήσουν.
- Καλά, αλλά μήπως θα μπορούσα να αρχίσω τη θεραπεία από αύριο;
- Απόψε σάς είπα.
- Μα είναι ο τελικός απόψε...
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΔΩΡΗΤΕΣ ΟΡΓΑΝΩΝ

Συζητούσε ένας Γερμανός με έναν Έλληνα για τους δωρητές οργάνων:
- Εμείς στην Γερμανία είμαστε σχεδόν όλοι δωρητές σώματος μετά τον θάνατο μας, δωρίζουμε τα όργανα του σώματος μας

- Σιγά τι μου είπες εμείς είμαστε δωρητές οργάνων εν ζωή 

- Δεν το πιστεύω δεν είναι δυνατόν 

- Θα σου το αποδείξω ( εκείνη την στιγμή περνούσε ο Μήτσος ) και φωνάζοντας τον Μήτσο του λέει : 
" Μήτσο δώσε μου 100€ . " οπότε του απαντάει ο Μήτσος 
''πάρε τα @ρχίδι@ μου'' 
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΟΙ ΟΡΕΙΒΑΤΕΣ

Ο Κώστας και ο Γιώργος ανεβαίνουν ένα κατακόρυφο βράχο σε ένα βουνό. Από κάτω γκρεμός. 

Εκεί που προχωράνε μια χαρά, σπάει ο γάντζος του Κώστα και πέφτει. 

Πανικοβλημένος ο Γιώργος δεν ξέρει τι να κάνει και φωνάζει :
- ΚΩΣΤΑ !
- ΕΛΑ !
Έκπληκτος ο Γιώργος ξαναφωνάζει :
- ΕΙΣΑΙ ΖΩΝΤΑΝΟΣ ;
- ΕΠΕΣΑ ΡΕ ΜΑΛ@ΚΑ !
- ΕΧΕΙΣ ΣΠΑΣΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ;
- ΟΧΙ ΜΙΑ ΧΑΡΑ !
- ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΓΙΩΡΓΟ ΚΑΙ ΠΩΣ ΓΙΝΕΤΑΙ ΑΥΤΟ ;
- ΑΚΟΜΑ ΠΕΦΤΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ !
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η ΛΗΣΤΕΙΑ

Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα για να κάνει ληστεία. Αφού βάλει όλους τους πελάτες να καθίσουν κάτω πλησιάζει το γκισέ και λέει στον ταμεία να του δώσει όλα τα λεφτά. Εκείνος βιαστικά τα δίνει και ο ληστής τα παίρνει και τον πυροβολεί. 

Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη
-Είδες τίποτα;
-Ε κάτι είδα...

Τον πυροβολεί και μετά λέει στον 2ο πελάτη:
-Εσύ είδες τίποτα;
-Ε κάτι λίγο είδα...

Τον πυροβολεί κι αυτόν και στη συνέχεια γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και του λέει:
-Εσύ είδες τίποτα;
-Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά..... η γυναίκα μου τα είδε όλα!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!