ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΠΑΡΑΔΕΙΣΟΣ Η ΚΟΛΑΣΗ ?

Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. 
Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Aγιος Πέτρος και της λέει:

– “Πού θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;” Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
– “Δεν είμαι σίγουρη.”
– “Τότε”, λέει ο Aγιος Πέτρος, “θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις.”

Η πολιτικός συμφωνεί. 
Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση.
Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. 

Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. 
Πριν το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Aγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. 

Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μίλαγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με το Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. 
Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Aγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. 

Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:

– “Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση.”
Ο Aγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση.

Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και διέταζε συνεχώς.

Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:

“Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν.” 
Και ο Διάβολος της απαντά:

– “Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!

ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η ΚΑΛΗ ΠΡΑΞΗ !!

Ένας τύπος πεθαίνει και πάει στον παράδεισο. 

Φτάνοντας εκεί, βλέπει μπροστά του τον Άγιο Πέτρο, ο οποίος τον σταματάει και του λέει
-Ώπα! Για μισό, πού πας εσύ έτσι φουριόζος;
-Μέσα, του απαντάει δείχνοντάς του την πόρτα.
-Μέσα ε; Για κάτσε να τσεκάρω τα βιβλία μου...

Περνούν δυο λεπτά και τελικά τον βρίσκει.
- Α, μάλιστα! Εδώ λέει πως δεν έχεις κάνει τίποτα πολύ κακό στη ζωή σου, αλλά και τίποτα πολύ καλό. Για να σε αφήσω να μπεις θα πρέπει οπωσδήποτε να μου πεις μια καλή σου πράξη.

- Εντάξει λοιπόν Άγιε, θα σου πω μια ιστορία: 

Οδηγούσα σε έναν σκοτεινό δρόμο το βράδυ και τι βλέπω στο πεζοδρόμιο; 

Δεκαπέντε αλήτες έχουν περικυκλώσει μια κοπελίτσα και ετοιμάζονται να τη βιάσουν. 

Κατεβαίνω κι εγώ, πιάνω ότι βαρύ βρήκα μπροστά μου και τραβάω μια γερή στον αρχηγό τους, του ανοίγω το κεφάλι και φωνάζω στους υπόλοιπους:
«Ρε μπάσταρδοι! Ή θα την αφήσετε ήσυχη ή θα σας πη...!»

Ο Άγιος Πέτρος έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό.
- Καλά ρε θηρίο τους κατάφερες όλους αυτούς μόνος σου; 
Πότε έγινε αυτό και το χάσαμε;
- Ε, θα 'ναι κανα πεντάλεπτο... 
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ.

Πάει ένας στο ταχυδρομείο. 
Βλέπει έναν καραφλό πενηντάρη στον πάγκο να βάζει γραμματόσημα σε ροζ φακέλους γεμάτους καρδούλες. 

Μετά βγάζει ένα μπουκαλάκι αρώματος και αρχίζει να ψεκάζει πάνω στα γράμματα. 

Πάει λοιπόν στον πενηντάρη γεμάτος περιέργεια και τον ρωτάει:
- Μα τι κάνετε εκεί κύριε.
Γυρνάει ο πενηντάρης και του λέει:
- Στέλνω χίλια ερωτικά γράμματα και υπογράφω ως, μάντεψε ποιος.
- Και γιατί; λέει ο άλλος.
- Μα γιατί είμαι δικηγόρος διαζυγίων κύριε, απαντά ο πενηντάρης.
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΟΙ ΑΜΦΙΒΟΛΙΕΣ.

Ένας τύπος είχε ένα σοβαρό πρόβλημα, όπου κι αν πήγαινε τον προσέβαλαν πότε καλώς τον κερατά και πότε γεια σου τάρανδε, δεν τολμούσε να κυκλοφορήσει, στη δουλειά, στο δρόμο, στο καφενείο όλοι του το φώναζαν.

Μια, δυο, τρεις και χίλιες δεκατρείς, πήγε να πέσει σε κατάθλιψη ο άνθρωπος. 

Μέχρι που μια μέρα δεν άντεξε και τον έπνιξε το παράπονο μπροστά σε έναν παιδικό του φίλο που είχε έλθει να τον δει από το εξωτερικό.

—Τι έχεις, ρε Νώντα; Γιατί είσαι έτσι; Δεν μπορώ να σε βλέπω, μου μαύρισες την ψυχή.

—Τι να ‘χω, ρε Αρτέμη; Να, όπου πάω κι όπου σταθώ, κερατά με ανεβάζουνε, κερατά με κατεβάζουνε. Γελάει όλη η πόλη μαζί μου.

—Τι λες τώρα! Και εσύ τι κάνεις; Τους πιστεύεις;

—Τι να σου πω, ρε Αρτέμη. Πολλά λένε, πολλοί τα λένε, αλλά έχω τις αμφιβολίες μου. Δεν έχω κάτι χειροπιαστό για να πιστέψω.

—Κοίτα να δεις τι θα κάνουμε. Εμένα η γυναίκα σου δεν με ξέρει. Κανείς εδώ δεν με ξέρει παρά μόνο εσύ. 
Θα στηθώ έξω από το σπίτι σου την ώρα που φεύγεις, θα την παρακολουθήσω και θα δω πού θα πάει και τι θα κάνει. 
Μετά θα έλθω να σου πω. 
Αν είναι ένοχη, δεν μπορεί, μια, δυο, τρεις, κάπου θα την πιάσω.

—Αν το κάνεις αυτό για το φίλο σου, θα σου έχω μεγάλη υποχρέωση.

Πράγματι, την άλλη μέρα το πρωί στήνεται ο φίλος έξω από το σπίτι του κολλητού του. 
Λίγη ώρα αργότερα, τον παίρνει στο τηλέφωνο.

—Έλα, έχω νέα. Πρέπει επειγόντως να σε δω.
—Καλά ή κακά; Πες μου, με τρώει η αγωνία.
—Έλα και θα σου πω.

Ύστερα από λίγο συναντιούνται στο καφενείο.
—Λέγε, λέγε, δεν αντέχω.

—Τι να σου λέω; Περιβόλι η κυρία.

—Δηλαδή;

—Με το που βγαίνει από το σπίτι, την παίρνω στο κατόπι. Δυο στενά πιο κάτω, την περιμένει ένα αμάξι. Μέσα είναι δύο τύποι. Μπαίνει μέσα και φεύγουν.

—Και μετά και μετά;

—Από πίσω κι εγώ με το μηχανάκι. Δέκα λεπτά αργότερα, σταματούν σε ένα ξενοδοχείο. Ξέρεις τι ξενοδοχείο. Απ’ αυτά τα «πονηρά».

—Και μετά και μετά;

—Μετά ανεβαίνουν και οι τρεις πάνω. Ορμάω κι εγώ, χαρτζιλικώνω το ρεσεψιονίστ και μου δίνει το διπλανό δωμάτιο.

—Και μετά και μετά;

—Στην αρχή δεν ακούω τίποτα. Λίγο μετά, ακούω κάτι λαχανιάσματα και μετά κάτι βογκητά. Δίνω μία, πηδάω από το μπαλκόνι μου στο δικό τους και κρυφοκοιτάω πίσω από τις κουρτίνες. Και τι να δω, ρε Νώντα;

—Τι είδες; Πες μου, τρελαίνομαι!

—Η δικιά σου, γυμνή πάνω στο κρεβάτι. Ο ένας ξαπλωμένος δίπλα της και ο άλλος όρθιος αρχίζει να γδύνεται, εμφανώς ξαναμμένος.

—Και μετά και μετά;

—Τι και μετά και μετά; Με το που γδύνεται ο δεύτερος και ξαπλώνει κι αυτός, ο άλλος κάνει μια με το χέρι του και σβήνει το φως. 
Πίσσα το σκοτάδι, όσο και να προσπάθησα, ρε Νώντα, δεν μπόρεσα να δω κάτι παραπάνω.

—Ααααχ, είδες τι σου έλεγα, ρε Αρτέμη;
Αυτές οι ρημάδες οι αμφιβολίες είναι που θα με φάνε…
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο ΝΑΥΑΓΟΣ.

Ήταν ένας ναυαγός σ' ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του. Επιβίωνε με μπανάνες, καρύδες, ψάρια, χόρτα κλπ 

Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτι μπουρμπουλήθρες. 

Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και γίνονταν όλο και περισσότερες! 

Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη!

Μόλις βγαίνει από το νερό, με αργή κίνηση,  βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο. 

Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό!

Η κοπέλα αρχίζει να κινείται προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις... 

Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με λάγνο βλέμμα τον ναυαγό και του λέει: 

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι; 

- Ουου!!!!! θα' ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος. 
Βγάζει η κοπέλα ένα πακέτο τσιγάρα μέσα απ' τη στολή της και του το πετάει! 

Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος και κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει: 

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκι "15 ετών"; 

- Ουου!!!!! θα είναι και 7 χρόνια! 

Με μια κίνηση, η βγάζει ένα ουίσκι πρώτης ποιότητας από τη στολή της και του το πετάει!

Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό στα μάτια και όλο νόημα του λέει: 

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά; 

Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια: 

- Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΟΙ ΓΙΩΡΓΗΔΕΣ..

Πηγαίνει μια γυναίκα με τα επτά παιδιά της όλα αγόρια σε ένα πολυκατάστημα ρούχων και αφού διαλέγουν και φτάνουν στο ταμείο για να πληρώσει, η πωλήτρια που δούλευε εκεί τη ρωτάει 
-Δικά σας είναι όλα; 
-Ναι! Απίστευτο! Και πως τα λένε; 
-Γιώργο. 
-Γιώργο; Όοοοοοοολα; Και τα επταααααα; 
- Ναι, ακριβώς....Γιώργο! 
Και όντως όταν τα φωνάζει η μητέρα τους γυρίζουν και τα επτά. 
-Η υπάλληλος τρελαίνεται.... 
- Μα, καλά κυρία μου....κι όταν θέλετε να φωνάξετε κάποιο συγκεκριμένα, πώς το καταφέρνετε; 
- Με το επώνυμο!...
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η ΠΟΡΤΑ

Τρεις Μπογιατζήδες, ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο. 

Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα και τους καλωσόρισε.
- Καλώς τα Παιδιά επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι. 

Ρε παιδιά θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου.
- Για πες μου λέει του Αλβανού πόσα θέλεις για να την βάψεις;
- 600 ευρω λέει ο Αλβανός 
- 600; πως τα λογάριασες; 
- Nα: 200 για μένα, 200 για τους φόρους και 200 τα υλικά. 

- Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ; 
- 900 ευρω: 300 για μένα, 300 στην εφορία και 300 τα υλικά. 

- Και εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις ; 
- 3.000 ευρω Άγιε Πέτρο 
- 3.000; Τρελός είσαι; Πως τα λογάριασες; 
- Αγιε Πέτρο, έλα πιο κοντά να μην μας ακούν. 
Ο Άγιος Πέτρος πήγε κοντά του και ο Έλληνας του ψιθυρίζει: Άκουσε να δεις:
- 1.000 για σένα, 1.000 για μένα, 400 στον Γερμανό για να το βουλώσει και 600 θα δώσουμε στον Αλβανό για να βάψει την Πόρτα
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΣΤΟ ΒΑΓΟΝΙ.

Στο ίδιο βαγόνι ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός. 

Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρόνων και μια γκομενάρα 20. 

Την λιγουρεύονταν ο Έλληνας με τον Γερμανό αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα γιατί ήταν η γριά μπροστά. 

Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα από ένα σκοτεινό τούνελ και ξαφνικά ακούγεται μια σφαλιάρα. 

Σκέφτεται ο Έλληνας: 
- "Άτιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε." 

Σκέφτεται ο Γερμανός: 
- "Εγώ την σφαλιάρα γιατί την έφαγα?." 

Σκέφτεται η κοπέλα: 
- "Αυτοί οι δυο μαλάκες πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά." 

Σκέφτεται η γριά: 
- "Κουφάλα Γερμανέ απ`την Κατοχή στη χρωστούσα!!"
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΤΑ ΝΕΥΡΑ.

Είναι δύο κολλητοί φίλοι και πίνουν καφέ και συζητούν για τις γυναίκες τους, που τον τελευταίο καιρό έχουν αρκετά προβλήματα με τα νεύρα τους.

Φίλε στάθηκα πολύ τυχερός βρήκα έναν ψυχίατρο που έκανε καλά εντελώς τη γυναίκα μου από τα νεύρα της. 

Τι λες τώρα, αυτό είναι απίστευτο! Πώς τα κατάφερε; 

Της είπε ότι τα νεύρα είναι ένδειξη γηρατειών!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η ΠΛΑΤΕΙΑ.

Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο σχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει το τζάμι.

Το τζάμι είναι καθαρό και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτά και του κάνει νόημα να μην το καθαρίσει. 

Ο Πακιστανός ενθουσιάζεται και της λέει με σπασμένα ελληνικά: 
- "Κυρία, είστε πολύ όμορφη." 

Η ξανθιά συνεχίζει τον δρόμο της, και στο άλλο φανάρι πάλι τα ίδια. 
Ο ίδιος Πακιστανός κάνει πάλι να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά, και ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμέντο.

Αυτή η ιστορία συνεχίζεται και στα επόμενα 5-6 φανάρια... 
Πάντα ο ίδιος Πακιστανός, και με το ίδιο κομπλιμέντο, οπότε η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει: 

- "Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ, αρκεί να μου πεις πως το κάνεις και εμφανίζεσαι σε κάθε φανάρι." 

- "Κυρία", λέει αυτός, "αν μου δώσετε 5 ευρώ, θα σας πω πως να βγείτε από την πλατεία..."
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο ΓΙΑΤΡΟΣ.

Ένας γιατρός κάθεται μόνος και σκασμένος σε ένα μπαρ και πίνει χωρίς σταματημό. 

Φυσά και ξεφυσά και πνιγμένος στις τύψεις. 

Μετά από πολλά ποτά, προσπαθώντας να βάλει τον εαυτό του σε τάξη αρχίζει να μονολογεί.

- Έλα ηρέμησε επιτέλους, δεν είσαι ο μόνος γιατρός που το έκανε με μια ασθενή του

Πίνει άλλο ένα ποτό, σηκώνεται ταραγμένος και λέει:

- Για μισό λεπτό...Είμαι κτηνίατρος...
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ:ΣΤΟ ΙΚΑ

Στα ιατρεία του ΙΚΑ, μια συμπαθητική γιαγιά μπαίνει στο γραφείο του παθολόγου για εξέταση.

- "Γιατρέ μου εδώ και κάτι μήνες, έχω πολύ συχνά ανάγκη για αέρια. Ευτυχώς ούτε μυρίζουν, ούτε ακούγονται στους γύρω μου, αλλά τελευταία η αυξανόμενη συχνότητα με κάνει να ανησυχώ. Είναι φυσιολογικό αυτό;"

Ο γιατρός ατάραχος γράφει γρήγορα μια συνταγή:

- "Θα δώσεις την συνταγή στο φαρμακοποιό σου και θα μου έρθεις πάλι σε 15 μέρες".

Ευχαριστημένη η γιαγιά, παίρνει την συνταγή και φεύγει. Μετά από 15 μέρες η γιαγιά εμφανίζεται πάλι:

- "Γιατρέ μου πήρα τα φάρμακα που μου δώσατε, αλλά από προχθές τα αέρια που σας έλεγα άρχισαν να βρωμάνε αφόρητα! Πάλι καλά που δεν ακούγονται, αλλά με φέρνουν σε δύσκολη θέση. Σας παρακαλώ κάντε κάτι..."

Ο γιατρός ατάραχος και πάλι, παίρνει από το γραφείο του ένα ξυλάκι και έναν μικροσκοπικό φακό. Ανοίγει προσεκτικά το ρουθούνι της γιαγιάς και ευχαριστημένος της λέει:

-"Ωραία! Τώρα που ξεβούλωσε η μυτούλα, να δούμε τι θα κάνουμε και με τα αυτάκια!"
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η ΑΥΞΗΣΗ.

Με συγχωρείτε Κύριε Διευθυντά, μπορώ να σας απασχολήσω;
Φυσικά, έλα στο γραφείο μου.
Όπως γνωρίζετε είμαι στην εταιρεία εδώ και πολύ καιρό.

Είμαι από τους συνεπέστερους και ικανούς υπαλλήλους και θέλω αύξηση γιατί υπάρχουν τέσσερις άλλες εταιρείες που με κυνηγάνε καθημερινά.

Το σκέφτεται λίγο ο διευθυντής και λέει:
Λαμβάνοντας υπόψιν μου αυτά που μου λες θα σου δώσω αύξηση 15%. 

Πώς σου φαίνεται, είσαι ικανοποιημένος;
Είμαι πολύ ικανοποιημένος κύριε διευθυντά, σας ευχαριστώ πάρα πολύ.
Πριν φύγεις, όμως, πες μου αν θες, ποιες είναι οι άλλες εταιρείες που σε κυνηγάνε;

Η ΔΕΗ, ο ΟΤΕ, η ΕΥΔΑΠ και η Τράπεζα για το δάνειο του σπιτιού μου…
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΤΟ ΕΓΓΟΝΑΚΙ .

Ο γιος έχει πάει να δουλέψει στην Αμερική και γράφει στη μητέρα του :
“Αγαπητή μητέρα, επιτέλους απέκτησες ένα εγγονάκι! 

Η γυναίκα μου επειδή δεν έχει γάλα δίνει στο μωρό μας γάλα μαύρης αγελάδας, το οποίο έχει ως αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί να μαυρίζει όλο και περισσότερο”. 

Και η μητέρα του απαντάει :
“Παιδί μου, και εγώ δεν είχα γάλα όταν είχες γεννηθεί εσύ και αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε κατσικίσιο γάλα. 

Όπως καταλαβαίνω τα κέρατα εσύ τώρα τα βγάζεις”.
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο ΕΓΩΙΣΜΟΣ.

Δυο φίλοι μάλωσαν αρκετά άσχημα και κουβέντα στη κουβέντα άρχισαν να φωνάζουν ο ένας στον άλλον.

-«Δεν σου ξαναμιλώ τέρμα ως εδώ,» λέει ο ένας… «Είμαι εγωιστής εγώ»!

-«Εσύ μια …εγώ εκατό»!…λέει ο άλλος

-Για να καταλάβεις πόσο εγωιστής είμαι μόνο αυτό θα σου πω …

Δέκα μέρες πονούσε ο φρονιμίτης μου, υπέφερα, πάω στον οδοντογιατρό τον δείχνω και του λέω, άστον αυτόν και βγάλε όλα τα άλλα δόντια μου, από εγωισμό ρε, με κατάλαβες!»

-«Χμμ,» κάνει ο άλλος…σιγά το πράμα!

-«Εγώ ρε να δεις εγωισμό, πόσα χρόνια είμαι παντρεμένος;ε;»

-26χρόνια λέει ο άλλος

-«Στο γάμο μου ήσουν, θυμάσαι τότε την φασαρία που έκανα, γιατί η γυναίκα μου μου πάτησε το πόδι;

-«Αν θυμάμαι λέει»!!!

– «Από την στιγμή εκείνη ούτε της μίλησα, ούτε και την ακούμπησα καθόλου!»

-Καλά λέει ο άλλος και τα  4 παιδιά που κάνατε… πως;;;

-«Από εγωισμό δεν την ρωτάω …»
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ:ΤΑ ΜΗΛΑ ΤΩΝ ΕΣΠΕΡΙΔΩΝ

 Ένας επιθεωρητής επισκέπτεται το σχολείο του Τοτού και στα πλαίσια του μαθήματος αλλά και να καταλάβει το επίπεδο γνώσεων της τάξης, ρωτάει τον Τοτό: «Για πες μου Τοτέ ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπερίδων;»

Τρομοκρατημένος ο Τοτός απαντάει:
«Δεν ήμουν εγώ κύριε αλλά είδα τη Αννουλα να τρώει ένα μήλο το πρωί, μάλλον αυτή τα έκλεψε..».

Ρωτάει ένα ένα όλα τα παιδιά στην τάξη και όλοι λέγαν πως «Τα μήλα των Εσπερίδων» τα έκλεψε η Αννουλα.

Ο επιθεωρητής πλησιάζει τον δάσκαλο να ζητήσει τον λόγο για το χαμηλό επίπεδο στην τάξη, οπότε ο δάσκαλος του λέει:
– «Κύριε επιθεωρητά σας διαβεβαιώ προσωπικά ότι η Αννουλα είναι πολύ καλό παιδί και από καλή οικογένεια. Και να έκλεψε κανένα μηλαράκι δεν πειράζει.. τι να κάνουμε, να την κρεμάσουμε;»

Η Αννουλα βάζει τα κλάματα και παίρνει τηλέφωνο τους γονείς της… Έρχονται εκείνοι τρομοκρατημένοι και διαβεβαιώνουν τον επιθεωρητή πως το μήλο που κρατούσε σήμερα στο σχολείο η Αννούλα το είχαν αγοράσει οι ίδιοι και δεν το έκλεψε η Αννούλα από τις Εσπερίδες.

Σκασμένος ο επιθεωρητής φεύγει από το σχολείο και κάνει αναφορά στο υπουργείο αναφέροντας τα καθέκαστα.

Μετά από 2-3 μέρες έρχεται η απάντηση του υπουργείου:
«ΚΥΡΙΕ ΕΠΙΘΕΩΡΗΤΑ ΝΑ ΑΣΧΟΛΗΘΕΙΤΕ ΜΕ ΤΑ ΔΙΔΑΚΤΙΚΑ ΣΑΣ ΚΑΘΗΚΟΝΤΑ ΚΑΙ ΜΟΝΟ, Η ΥΠΟΘΕΣΗ ΤΗΣ ΚΛΟΠΗΣ ΤΩΝ ΜΗΛΩΝ ΤΩΝ ΕΣΠΕΡΙΔΩΝ ΕΙΝΑΙ ΚΑΘΑΡΑ ΘΕΜΑ ΤΗΣ ΑΣΤΥΝΟΜΙΑΣ»
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ:ΤΑ ΠΕΡΙΣΤΕΡΙΑ

Πεθαίνει κάποιος και ο Άγιος Πέτρος τον ξεναγεί στο νέο του χώρο. 

Εκεί που περιδιάβαιναν βλέπει έναν παλιό γνωστό του που κυκλοφορούσε με μια πανάσχημη γυναίκα. 

Ρωτάει τον Άγιο Πέτρο:
Μα πως αυτός ο άντρας κυκλοφορεί τέτοια γυναίκα όταν στη ζωή του γυρνούσε με τις πιο ωραίες γυναίκες;
Α τέκνο μου, αυτός όταν ζούσε σκότωσε ένα περιστέρι και τώρα τιμωρείται.

Πάνε παρακάτω, συναντάει άλλο γνωστό με μια τρομακτικά άσχημη γυναίκα. 
– Μα Άγιε μου, αυτός όταν ζούσε κυκλοφορούσε μόνο με μοντέλα, τώρα πώς το αντέχει αυτό;
– Α τέκνο μου αυτός είχε σκοτώσει δύο περιστέρια.

Συνεχίζουν και ξαφνικά βλέπει μπροστά του κάποιον ο οποίος ήταν τόσο άσχημος και χαζός που ποτέ του δε σταύρωνε γυναίκα όταν ζούσε. 
Κι όμως αυτός κυκλοφορούσε με ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ! Δίμετρη και κουκλάρα. 
Τα χασε ο άνθρωπος.
– Μα Άγιε μου τέτοια ασχημόφατσα και να κυκλοφορεί τέτοια κουκλάρα;
– Ναι τέκνο μου, αλλά αυτή η κουκλάρα όταν ζούσε, έκαψε ολόκληρο περιστερώνα!!!
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΤΟ HOT DOG

Είναι ο Τοτός στην Αμερική και πεινάει. 
Τα εστιατόρια όμως έχουν κλείσει και το μόνο που βλέπει ανοιχτό είναι είναι ένας πλανόδιος με μια πινακίδα που γράφει: HOT DOG.

Ανοίγει ο Τοτός το λεξικό του να δει τί είναι αυτό, βλέπει HOT=ΖΕΣΤΟ. Ψάχνει και το υπόλοιπο. DOG=ΣΚΥΛΟΣ. 

Σκέφτεται ο Τοτός, "με την πείνα που έχω εγώ και τον δικό μου σκύλο θα έτρωγα!!"
Αγοράζει ένα hot-dog, το ανοίγει περίεργος, και λέει:
- Όχι, ρε γκαντεμιά! Από όλον τον σκύλο το πουλί του μου έτυχε;

ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ : Ο ΙΗΣΟΥΣ Ο ΟΜΗΡΟΣ ΚΑΙ Ο ΔΙΑΡΡΗΚΤΗΣ

Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμένος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. 
Εξουδετερώνει το συναγερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.

– «Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει.»

Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:

– «Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει.»

Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.

– «Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;»

– «Ναι, εγώ.»

– «Μπα και πως σε λένε;»

– «Όμηρο.»

– «Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;»
– «Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;»
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΤΟ ΠΑΡΤΙ

Ένας ζάμπλουτος κάνει ένα μεγάλο πάρτι, με εκατοντάδες καλεσμένους. 

Στη μέση της μεγάλης αυλής του υπάρχει μια πισίνα ολυμπιακών διαστάσεων γεμάτη με καρχαρίες και κροκόδειλους. 

Όταν το πάρτι έχει κορυφωθεί ο πλούσιος φωνάζει:

- Δίνω 1 εκατομμύριο σε όποιον διασχίσει την πισίνα κολυμπώντας. 
Όμως κανείς δεν δείχνει πρόθυμος να δοκιμάσει.

- Δίνω 10 εκατομμύρια, ξαναφωνάζει ο πλούσιος... Όμως πάλι τίποτα...

- Δίνω 100 εκατομμύρια ουρλιάζει ο πλούσιος... και ξαφνικά κάποιος πέφτει στην πισίνα και αρχίζει να κολυμπάει σαν τρελός.

Ο τύπος βγαίνει λαχανιασμένος και ξεθεωμένος από την πισίνα, φωνάζοντας: 

- Που είναι αυτός ο μ@λάκας; Που είναι αυτός ο μ@λάκας; 

Ηρέμησε φίλε ποιον ψάχνεις, του λέει ο πλούσιος.

- Που είναι αυτός ο μ@λάκας που με έσπρωξε, απαντά ο τύπος... 
ΔΕΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕ LIKE ΣΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΜΑΣ ΣΤΟ FACEBOOK!